| | A pesar de que no soy escritor, ni humorista me atreví a publicar un libro con 1001 chistes cortos nuevos por internet, libro creado en tan sólo dos meses; los chistes me salían con facilidad nada más ponerme a imaginar, en una hora podía crear un montón de chistes. Como para escribir los chistes cortos no se necesita ser un gran escritor vi que lo de publicar el libro me sería fácil...Aquí les presento algunos chistes de mi libro que fuí subiendo por internet en el foro "Se aceptan ideas y chistes nuevos que hagan gracia". También les ofrezco unos monólogos de humor, si se pueden llamar monólogos, pues tengan en cuenta que yo no soy escritor, ni jamás en mi vida he escrito monólogos, ni he contado más de diez chistes (disculpen mi modo de escribir, totalmente autodidacta, poco a poco supongo que iré escribiendo mejor, ya que escribo y leo cada vez más, pero sigo sin tener tiempo para aprender adecuadamente. Un saludo, SE ACEPTAN IDEAS Y CHISTES NUEVOS QUE HAGAN GRACIA
El día 13 de julio de 2003 empecé a inventar chistes, en mis escasos ratos libres, día si y día no.
Hola a todos, en especial al amigo coco... que ya nos conocemos de otro foro. Me alegro de que hayais abierto un portal nuevo "www.humorgano.com" sobre todo lo referente al humor, y de que me hayais invitado a participar en vuestro foro con mis ideas. Yo de humor no entiendo ni papa y soy muy malo contando chistes, pero intentaré estrujarme el cerebro haber que me sale; poco a poco iré aportando alguna idea. Y espero que no os importe que éste mismo foro lo abra en los otros foros donde participo desde hace ya mucho tiempo (En el de filosofía de "terra"; en el de cajón de sastre de "elmundo"; en el de miscelánia de Teresa de "dondepuedo" y en el de ciencia y tecnología de "univisión").
1ª ¿QUÉ ES HUMOR?
Ésta es mi 1ª idea sobre el foro de ideas y chistes nuevos, espero que os guste.
¿Qué es un zapato con humor?: Un juanete que hecha humo.
¿Qué es un bolígrafo con humor?: Un calamar japonés con tinta china.
¿Qué es un móvil con humor?: Un loro que imita a larga distancia.
¿Qué es un ordenador con humor sexual?: Las tres Marías (MMM) al revez (WWW).
¿Qué es un abogado con humor?: Un testigo sordomudo que le duele la muela del juicio.
¿Qué es una persona con humor?: Un hueso de la risa con hueso de la risa y así sucesivamente.
¿Qué es un abrigo con humor?: Lo que parece nuestra piel en una playa de arena fina y pegagosa despues de salir del agua.
2ª Idea.
2ª CHISTE FILOSOFICO: Se me ha ocurrido ahora.
Suplicó Nietzsche en su lecho de muerte:
-¡Dios mio, Dios mio...!
-¡Pero hombre!, ¿no vas diciendo por ahí que he muerto?
-¡Que va! Solo estaba filosofando. Éste es mi 3º idea sobre chistes, espero que os guste.
FORMAS DE DECIR RIDÍCULO:
De un chino: lidiculo
De un ruso: ridiculón
De un italiano: ridiculi
De un marciano: ridicola
En latín: rediculum
De uno del barsa: rediculé
De un gitano: redicalé
De un fitipaldi: rodaculo
De un payes: redicoles
De un loro: rrrediculo
De un pasota: redi
De un cursi: rediculin
De un marica: rediporculo
¿Qué es un taladro con humor?: un taladro que suene a risa cuando traspase la pared del vecino.
¿Qué es una almohada con humor?: una almohada con despertador incorporado, el cual está averiado y suena cuando le parece.
¿Qué es un abanico con humor?: un abanico con agujeros.
¿Qué es un acelerador con humor?: un acelerador de un coche de carreras al que por error le han cambiado los cables por los del freno.
4ª Idea sobre chistes nuevos.
Un saludo gracioso es aquel con mucha grasa: aaadddiiiooosss.
Un chiste contado dentro del agua: glu, glu, glu,... Y el otro se rie: jla, jla, jla,...
Un chiste entre astronautas: Contado el año 2.ooo, respondido con ja, ja, ja el año 3.000
Un chiste entre boxeadores en un ring: Rie uno: ja, je, ji,... hostias me has dado en el hueso de la risa; y el otro responde jua, jua jiiii...y tu me has dado en los huesos cachondos.
¿Cuál es el humor de un cubo?: que lo usen para sacar agua de un barco que se hunde.
¿Cuál es el humor de un altavoz?: habersele caido el micrófono inalámbrico en un water de uso público.
5ª Idea sobre chistes.
Un extraterrestre verde visita La Tierra por primera vez y para desimular su presencia se coloca al lado de unos pepinos en una verduleria. En esto que llega una ninfómana miope muy ninfómana y escoge un kilo de pepinos; y al llegar a su casa en un acto de excitación sexual coge al extraterrestre para usarlo como consolador. Como pudo el extraterrestre sale huyendo hacia su nave espacial a dar rapidamente la alarma: terrestres muy peligrosos utilizan armas con hornos crematorios.
El humor de una toalla es utilizarla para secarnos dentro del agua.
El humor del mar es ahogarse en un vaso de agua.
El humor de un grano de arena es sentirse solo dentro de la playa.
El humor de un vendedor de bañadores es hacer el agosto en una playa nudista.
El humor de un cigarrillo es hechar humor en vez de humo.
El humor de un gorrino es usar una gorra para taparse la gorrina.
El humor de un tirador con arco es equivocarse de diana, acertar en el blanco y encima que le den el primer premio a su principal contricante que competía al lado y que no había acertado ninguna diana.
6ª ideas sobre chistes nuevos.
6ª ideas: Mi tio fue a concursar a la TV al premio "el espectador que más aplausos diera en menos tiempo" y ganó el primer premio porque también aplaudió con las orejas. La competición estuvo muy reñida pues hubo uno que aplaudía también con los testículos pero se le quebró uno; otro aplaudía con las nalgas hasta que le entro cagarrina; otro aplaudía con los pies pero lo hecharon por guarro ya que no se los había lavado. Los que más guerra le dieron fueron los siameses, suerte que se liaron a tortas pues no se llevaban bien. Mi tio acabó con las orejas coloradas de tanto aplaudir y se le alargaron medio metro tuvo que rodearsela al cuello porque parecían unas alfombras; lo peor fue la foto pues no había manera de que saliera su cara de perfil. En la mili se libró de la instrución porque se caía al pisarse las orejas y provocaba un montón de bajas debido al efecto dominó; estuvo a punto de librarse de la mili pues le diagnosticaron pies planos al confundirles las orejas con los pies; aunque se tenía que haber librado por bajito pero se empeñaron en medirle con las orejas desplegadas hacia arriba. De portero era genial las paraba todas con las orejas hasta que le dejaron sordo de un balonazo. Luego se colocó de detective y le fue muy bien pues se ocultaba la cara con las orejas para desimular. Pobre tio, se compró unas gafas pero tuvo que empalmarle dos bastones a las barillas para poder ponerselas. Luego el otro día me llamó por teléfono a cobro revertido mi tia la tacaña, la mujer de mi tio el orejón. Me dijo que me invitaba a cafe y a pastas porque sabe que cafe no tomo por los nervios y pastas no como por el regimen; me dijo que fuera de día pues así se ahorraba la luz, le voy a comprar una hucha para haber si así cambia. Mi tia me recibió en silencio, no sé porqué será; como hacía mucha calor me puso el ventilador pero no lo enchufó decía que la fe mueve montañas. Abrío las ventanas de los patios porque decía que a esa hora perfumaban las casas sus vecinos y así se ahorraba perfumar la suya. Era tan tacaña que sacaba un barreño al balcón para aprovechar el agua de la lluvia para lavar los platos y lavarse ella. Bueno en fin, otro día les seguiré hablando de mis tios.
¿Cuál es el humor del agua? es que ésta pida un vaso de agua para calmar su sed.
¿Cuál es el humor de un hombre blanco? tener el sarampión con pintitas negras y que un blanco lo confunda con un negro y un negro con un blanco.
¿Cuál es el humor de un martillo? tener un dispositivo que avise antes de que se pille un dedo y cuando esto sea inevitable soltar una sonora carcajada para aminorar los efectos del dolor.
¿Cuál es el humor de los relojes de los trabajadores? que el jefe tenga un mando a distancia que les adelante o atrase la hora cuando le convenga.
¿Cuál es el humor de una llave? Abrir todas las puertas menos la de su casa.
¡Cuál es el humor de un calendario? poner todos los días en rojo y marcarlos como festivos.
¿Cuál es el humor de un plato? estar cojo y que lo pongan lleno de sopa en una mesa coja.
¿Cuál es el humor de una cuchara? tener un agujero en el centro y usarla para comer sopa.
7ª IDEA SOBRE CHISTES
PRUEBAS DE QUE LA TIERRA ES PLANA: Supongamos una esfera perfecta, ésta estaría compuesta microscópicamente por infinidad de superficies imperfectamentes planas, con lo cual llego a la conclusión de que La Tierra es plana.
PRUEBAS DE QUE AZNAR NO EXISTE (del foro el azar no existe): Teniendo en cuenta que la materia no es lo que parece pues todo su compuesto es una existencia irreal según los científicos. Teniendo en cuenta esto llego a la conclusión de que Aznar es irreal, de que no existe.
PRUEBAS DE QUE AZNAR ES UN EXTRATERRESTRE: Teniendo en cuenta que para los extraterrestre los terrícolas somos extraterrestres llego a la conclusión de que Aznar es un extraterrestre.
PRUEBAS DE QUE NADA SE EXPANDE: Si todo se expandiera como dicen, todas las cosas y las personas se expanderían en sí mismos; no veo que yo me expanda, por lo tanto llego a la conclusión de que nada se expande.
Hola STEINER me rio más de tus respuestas que de mis chistes, pues la verdad es que es una faceta nueva para mi y no sé si mis chistes son buenos o malos (pero son nuevos, recien salidos del horno). El caso es que los he metido en el foro "sociedad" de la web "eljueves" y allí dicen que no hacen gracia, y me ha respondido un forero, entre otras cosas: ¡BASTAAAA.... YAAAAAA....! Y yo le he contestado con otros de mis chistes: Ja, ja, ja, no será para tanto. Otra. PRUEBA DE QUE AZNAR ES HOMOSEXUAL: teniendo en cuenta de que lo absoluto no existe; no hay nadie absolutamente masculino ni femenino; por lo tanto Aznar es homosexual. qUé MaLo.
8ª Idea sobre chistes nuevos
La doctora al paciente: Subase el pantalon o bajeselos que voy a mirarle la rodilla. Perdone doctora pero no llevo puesto los calzoncillos. Entonces bajeselos.
Un urbano miope que se disponía a multar a un vehículo que llevaba un moscardon encima revoloteando. Llega el conductor y le dice, oiga no ve que estoy bien aparcado. No, si le estoy poniendo la multa a la moto por querer aparcar encima de su coche.
El sereno a un cura que salió a tomar el aire por la noche. Ostras, es la primera vez que veo un fantasma negro.
Un repartidor de butano avispado que quería ahorrarse el tener que subir el butano a los pisos sin ascensor. Puso un anuncio: Increíble novedad mundial gratis para los gordos adelgazará muchos kilos en pocos días; llamen al tl. 654321
Un repartidor de pizzas que tenía hambre y estuvo probando de la pizza que llevaba. Al llegar al cliente le dijo: Está de suerte va a probar la pizza de siempre con nuevo formato estilo gruyere.
El vendedor de camisas puso un anuncio: Por la compra de la primera camisa le regalo la segunda. Al final el que compra la camisa sólo se lleva una pues todas las camisas ponen primera camisa.
Noticias: Los trabajadores japoneses son los que menos conflictividades laborales causan (siempre van al sindicato a quejarse los domingo y días fectivos cuando ésta cerrado, para que no baje la produción de la empresa).
Un loco le dice a otro loco: Estas loco y el otro le responde. Sí, es verdad a lo locos siempre hay que darles la razón.
Nuevo invento: Pegatinas con palabras impresas para que los doctores las pongan en sus recetas, haber si de una vez nos enteramos de lo que nos recetan.
Nuevo invento: Paloma mensajera con rotulo luminoso para suplir a los mensajes de los móviles dentro de un túnel.
Nuevo invento: farolas gigantes que producen grandes sombras para aquellos noctámbulos que no soportan la luz del día.
Nuevo invento: Mesas con mano apoyacabezas para aquellos que sienten sueño cuando esten escribiendo en internet y no se den de bruces contra el monitor.
Nuevo invento: Sillas sin patas para aquellos que se quieran sentar en el suelo y neseciten un respaldo.
9º IDEA SOBRE CHISTES NUEVOS
MÁS CHISTES. 9º Idea sobre chistes.
Nuevo invento: Gafas y relojes con limpiaparabrisas para los días de lluvia.
Nuevo invento: Libros con letras luminosas para leerlo por la noche en la cama sin molestar a la esposa.
Nuevo invento: Comidas de plástico para alimentar a la vista.
Nuevo invento: Televisor con imágenes en relieve para los ciegos.
Nuevo invento: Radio con manos robóticas traductoras para sordos.
Nuevo invento: Antena en vez de "parabólicas" "paracanicas" para que vean la TV los canes.
Nuevo invento: Gorro embudo multiusos: para refrigerar la cabeza, para los que tengan mala punteria a la hora de orinar, para que los sordos lo usen como trompetilla; para altavoz; etc.
Nuevo invento: Paracaidas con barras de plomo incorporadas para bajar con mayor rapidez.
Nuevo invento: Bolígrafos con pompas de jabón para escribir en el agua.
Nuevo invento: Bola de cristal con cámara rápida para los videntes.
Nuevos inventos sobre calculadoras:
Calculadora andaluza con memoria que exagera los resultados.
Calculadora vasca con memoria que traduce los resultados de netos en brutos.
Calculadora catalana con memoria que da los resultados de euros en pesetas con la máxima cantidad de seis.
Calculadora gallega con memoria traductora interespacial porque se supone que hasta en martes hay gallegos.
Calculadora madrileña con memoria que de los resultados rodeados de nubes por aquello de que se dice "de Madrid al cielo".
Calculadora extremeña con memoria que da los resultados en forma de bellotas.
Calculadora campestre: especie de ábaco muy antiguo consistente en llevar en el bolsillo diez piedras de diferente tamaño.
Calculadora de bolsillo es la que calcula los bolsillos.
Calculadora suiza es una calculadora que solo puede calcular hasta 12; o 24 si es horario de 24 horas.
Calculadora china con memoria de calculos muy lentos para desarrollar la cualidad de la paciencia.
Calculadora sadomasoquista con memoria que calcula las tortas que te puedes dar en la cara o en el culo, etc. (según introdución de dimensiones) sin romperte el oido, el ano, etc.
Calculadora racista con memoria que te permite la opción de elegir números blancos, negros, arabes, etc.
Calculadora con gran memoria, tanta, que es fácil que se le olvide sumar operaciones faciles como 2+2.
Calculadora espacial con memoria que calcula el infinito; lástima que no haya pilas con la suficiente energía infinita para determinar esos calculos.
Calculadora sexual es la que te da los resultados con frases sexuales. Por ejemplo: 23 repítelo otra vez, 24 que os den por culo a los cuatro, 25 si te agachas te la inco, etc.
Calculadora política es aquella que te da los resultados multiplicados por un número pero no te dice cual es el número.
Calculadora árabe es la que da los resultados al revez.
Calculadora sumergible es la que lleva un paraguas incorporado.
Calculadora de las cuarentonas con memoria que da los resultados menos unos cuantos.
Calculadora religiosa con memoria que no calcula, pero se tiene fe en que calculará algún día.
Calculadora para analfabetos con memoria que calcula en números binarios pero sin los ceros.
Calculadora para escritores es la que en vez de calcular con números se los traduce en letras.
Calculadora para borrachos es la que da los resultados divididos por dos, dado que los que beben ven doble.
Calculadora india es la que en vez de dar los resultados en números los da en humo gracias a un reproductor de humo.
Calculadora para timidos es la que da los resultados incompletos seguidos de puntitos.
Hay más posibles calculadoras: las romanas, las egipcias, las vampiras, etc.
10ª IDEA SOBRE CHISTES NUEVOS
Nuevo invento: Tuercas sin roscas para tornillos sin roscas.
Nuevo invento: Condones con agujeros para las que quieran quedarse embarazada.
Nuevo invento: Condones de metal ajustable para los impotentes.
Nuevo invento: Racimo de bombillas para utilizarlos como rayos uvas.
Nuevo invento: Colchón de piedra para aquellos que dicen que es sano dormir en duro.
Nuevo invento: Samáforos portátiles para los urbanos que se cansen de levantar la mano.
Nuevo invento: Superalargadores de penes para los superbarrigones.
Nuevo invento: Espejo de suelo para los que tiene mucha barriga y no se la ven.
Nuevo invento: Escuela de aprendizaje de estatua humana, muy útil para aquellos que se acuesten con la mujer del vecino.
Nuevo invento: Periódicos hechos de papel de water para aprovecharlos mejor. Nuevo invento: Recicladores de chicles para reciclarlos despues de usados.
Nuevo invento: Chupachups de dos bolas para los que el chupar les resulte un placer.
Nuevo invento: Donuts afrodisiacos con agujero cerrado que se abre lentamente al contacto con el cafe.
¿CUÁL ES EL HUMOR DE UN ESPEJO? Que se vea tan bien en él que en vez de mostrarnos nuestra cara nos muestre nuestra radiografía.
¿CUÁL ES EL HUMOR DE UN GALGO? Que lo mezclen con un perro marilyn y que de la mezcla salgan perros conejos.
¿CUÁL ES EL HUMOR DE LA TV? Que hagan tanta publicidad que a la hora de ver el partido sólo podamos verlo en diferido.
¿CUÁL ES EL HUMOR DE UN CASTILLO? Que los fantasmas se vayan de vacaciones en agosto que es cuando más turista vienen a verlos.
¡CUÁL ES EL HUMOR DE UN GATO? Estar ronco y cuando dice miau parece que dice guau.
11ª IDEAS SOBRE CHISTES NUEVOS
En que se parece un pulsador a un trampolín: en que ambos se accionan pulsandolos.
En que se parece un caliente mental a un escalador: en que a los dos les encantan las profundidades.
En que se parece un pene haciendo el amor a un peine: en que los dos despejan la mente.
En que se parece una vajina a la imaginación: en que se espera más de lo que es.
En que se parece un colador a un domador: en que los dos hacen pasar por el aro.
En que se parecen los gays a los turrones: en que los dos son tradicioANALES.
Bebida esquimal: es la llamada "fuente fría" y dentro de la botella lleva unos cubitos de hielo.
Bebida árabe: es tan seca, tan seca que parece arena, o es arena.
Bebida española: llamada "gazpacho", lleva dentro de la botella un pepino, un tomate, una cebolla, etc.; y en la etiqueta pone: hay que agitarlo fuertementemente y sin parar durante días para que se haga un gazpacho todo.
Bebida inglesa: tomaTÉ sin tomate, The end.
Coca Cola y sus posibles traduciones del futuro para exportarla a los demás planetas: Cola de Colón, Cola de Coco, Cola de Caco, Cola de Cuco, etc.
Bebida pigmea: es la que lleva un elefante pigmeo dentro de una botella pigmea, la cual se puede usar como llavero.
Bebida canival: es la que lleva dentro de la botella una cabeza reducida la cual se ha bebido todo el líquido.
Bebida medicinal: es la que lleva una etiqueta con una calavera y un letrero que dice se te curaran todos los males.
Bebida afrodisiaca: es la que lleva una etiqueta con Ursula Andress desnuda y un letrero que dice ver la foto antes de beber pues solo contiene agua.
Otra bebida afrodisiaca: es la que lleva una etiqueta que pone prohibido para menores si no quieren ver sus efectos mayores.12ª IDEAS SOBRE CHISTES NUEVOS
Chiste pasado por agua es aquel que de tanto reir hace llorar.
Chiste recién lavado es aquel que se lava con Ja, ja, jabón.
Chiste solitario es aquel que el que lo cuenta se rie solo, como cuando un tartamudo va a pedir un bocadillo de jajajajajamón. Chiste mojado es aquel que el que lo cuenta se rie antes de contárlo y nos moja con la saliva de su risa.
Chiste arena es aquel que para hacer gracia necesita cal.
Chiste pulpo es el contado por un sordomudo.
Chiste educado es aquel que el que lo cuenta espera que estes sólo, que te acomodes, que le des permiso para contarselo y que te rias para adentro.
Chiste tímido es aquel que el que lo cuenta lo cuenta tan bajito que te hace reir pero no del chiste sino de el.
Chiste caliente es aquel tan verde que te calientan la boca a bofetadas.
Chiste culto es aquel que necesitas un diccionario para entenderlo.
Chiste discreto es aquel que te lo cuentan al oido pero tienes que responderle con tus risas pegado al oido.
Chiste desnudo es aquel que el que te lo cuenta no se acuerda de como acaba.
Chiste sexual es aquel que te lo cuenta tu mujer un instante antes de llegar al orgasmo.
Chiste polar es aquel que se cuentan entre esquimales y que se responden con el ja,ja,ja en cubitos de hielo.
Chiste musical es aquel que te hace reir dandote con los palos del tambor en los cataplines.
Chiste homosexual es aquel que no se admite el ja,ja,ja, porque es femenino.
Chiste interminable es aquel tan largo que estas deseando que termine de lo malo que es y te ries antes de que acabe para que no continue.
El chiste que más hace reir es el contado en un desfiladero y respondido con un sin frenos ja,ja,ja,ja,ja,...reproducido por el eco.
El chiste de un gracioso es aquel que el que lo cuenta se rie de su chiste que no le hace gracia a nadie.
Chiste sadomasoquista es aquel que el que te lo cuenta te tira un pellizco para que digas ay,ay,ay, en vez de ja,ja,ja.
Chiste árabe es el contado al revez y te tienes que reir así: aj,aj,aj.
El chiste de los extraterrestres es de por sí un chiste pues te ries de lo feos que son no de como lo cuentan.
Chiste del loro es aquel que no lo entiendes y te lo cuentan tantas veces que al final te ries para que vean que lo has entendido, pero sigues sin entenderlo.
Chiste de la uva es aquel que te lo cuentan el día que estas comiendo las doce uvas de las campanadas y te quedas muy serio pues si te ries se te atragantan las uvas.
13ª IDEA SOBRE CHISTES NUEVOS.
Un soldado le dice a otro: ¿Por qué llevas esa botella de aceite?, y el otro le responde: para echarmela encima y que resbalen las balas.
Un soldado fanfarrón le dice a otro: Yo he matado a 100 enemigos en un sólo día. Y el otro le responde: !Ah sí! son los 100 muertos que se murieron de risa al ver que querias matarlos tu solo.
Un soldado le pregunta la hora a otro, y éste le responde en clave para que no se entere el enemigo: hora cero menos la hora h más la hora p. ¡Ah sí! son las tres y cuerto le responde sonoramente.
Una madre le manda a su hijo a preguntar la hora, y éste para a alguien y le dice: me puede preguntar la hora.
Un sargento que está buscando un arma que le han robado le ordena al cabo que se baje los pantalones para registrarlo ya que sospecha de él; y éste le responde: como se ha enterado de que soy marica.
Un condenado a la silla eléctrica pide un último deseo: hacer el amor cuando le electrocuten. Y se lo conceden trayendole una muñeca hinchable.
Un aprendiz a domador de leones empieza a prácticar domando gatos, pero como la boca de los gatos es pequeña para meter la cabeza se le ocurre practicar con la cabeza del pene.
Uno va a comprar un tornillito a una ferretería y el ferretero le dice : bah por un tornillito no le voy a cobrar nada. Cuando llega a su casa con el tornillito abre un baúl lleno de tornillitos y le dice a su mujer: María ya nos falta menos para montar la ferreteria.
Uno que compra un libro y cuando llega a casa se da cuenta que le falta una hoja. Va a reclamar al librero, y éste le dice: no ve que no le falta ninguna hoja, el título "las mil y una noche" nada tiene que ver con las mil hojas del libro.
En la mili le dan parte al sargento de que los ronquidos de algunos soldados no dejan dormir al resto. Entonces el sargento decide que una noche hagan guardia todos los que roncan y otra noche la hagan los que no roncan.
Nuevo invento: condón con pica pica para que lo usen los maridos de las mujeres frígidas.
Nuevo invento: champú con pelos para los calvos, para que estos se sientan felices al usarlo.
Nuevo invento: calzoncillos con huevera a medida, se solicita llevar medidas de los huevos.
Nuevo invento: calcetines blancos por un lado y negros por otro para que no se equivoquen los que se lo ponen al revez.
Nuevo invento: condones para lenguas.
Nuevo invento: manos de plástico para suplantar a los que suelen dar muchos apretones de mano.
Nuevo invento: máquina acepta limosna para suplir a los mendigos que están de baja.
Nuevo invento: funda de lengua para evitar contagios a los muy besucones.
Nuevo invento: funda de lengua para perros para que no nos llenen de saliva cuando nos lamen.
Nuevo invento: escupideros públicos para los que escupen por las calles y careta antiescupajos por si hace viento.
Nuevo invento: bozal con filtro para aquellos que le huelan el aliento.
Nuevo invento: Wateres públicos para perros con un hueso colgado de la cadena para que no se le olviden tirar de la cadena.
Nuevo invento: planta mecánica carnívora para proteger a las plantas de aquellos que no respetan a las plantas.
Nuevo invento: parachoques con semáforo incorporado el cual cuando se pone verde es que le da permiso para que le de un fuerte golpe.
Nuevo invento: calcetines superelásticos multiusos para los pies de toda la familia, para las manos, para la cabeza, para atracar bancos, para bolsa, para funda de coche y para condón.
14ª IDEA SOBRE CHISTES NUEVOS
-Oye, Luis te he comprado un reloj, y es de los buenos. Y Luis responde: Me has regalado como 100 relojes diciendo que son de los buenos y para saber la hora exacta tengo que calcular el promedio de los minutos de cada uno que se atrasa con los minutos de cada uno que se adelanta.
Tengo un reloj que era de mi bisabuelo y me va perfecto, aunque solo puedo ver la hora cuando hace sol pues lo saco por la ventana de mi casa delante del mastil que hay en la azotea y según de la sombra del mastil en la esfera del reloj sé la hora.
Una relojería ha cerrado por defunción del dueño y en la puerta han puesto un letrero que pone: Le llegó la hora.
Una panadería ha cerrado por defunción del dueño y en la puerta han puesto un letreo que pone: El vivo al boyo y el boyero al hoyo.
Una huevería ha cerrado por defunción del dueño y en la puerta han puesto un letreo diciendo: Hasta los huevos.
Una funeraria ha cerrado por defunción del dueño y en la puerta han puesto un letrero diciendo: Oferta por cierre, por la compra de un féretro se regala otro.
Un astronauta después de un viaje muy largo por el espacio regresa a la Tierra; como para él han transcurrido 10 años y para los terrestres 100 años, su casa la convirtieron en un colegio de todas las razas sin él saberlo; y cuando llegó a su casa y lo vió exclamó: ¡madre mia la de cuernos que me ha puesto mi mujer!
Tarzán va andando sin darse cuenta y llega a la ciudad y se mete en un camping desnudista y al verlos dice: Estos ciudadanos presumen de evolucionados pero todavía no han inventado ni el taparrabos.
Nuevo invento: sostenes con silicona para caballeros, por aquello que dicen que pueden más dos tetas que una carreta.
Nuevo invento: sostenes con silicona para la espalda de los homosexuales dado que el sexo lo tienen atras.
Nuevo invento: matricula luminosa trasera para identificar a las personas, para que así cuando nos roben y salgan corriendo podamos ver la matricula del caco.
Nuevo invento: espejo para Wateres, para acertar bien en la diana y no tener que limpiar por los alrededores con la escobilla.
Nuevo invento: caretas de guapo para feos, para que no digan aunque la mona se vista de seda mona se queda.
Nuevo invento: ambulancia ambulante sólo para enfermos ambulantes, se solicita que los ambulantes se pongan sirena para localizarlos.
Nuevo invento: lágrimas postizas para llorar en las bodas, entierros, para los que tienen que llorar para mamar, etc. Las hay que salpican, las hay de cocodrilo y las hay tan grandes que no necesitaremos lavarnos la cara.
Nuevo invento: dentadura postiza con carcajada incorporada. Las hay estilo borriquero, estilo hiena, con manos pegada para los tímidos, con dientes de conejo y bigote, etc.
¿Cuál es el humor de un coche?: que le patine el embrague, los frenos, el acelerador y las ruedas. Es decir, que es mejor usarlo como trineo.
¿Cuál es el humor de una botella vacía?: que la agiten tanto que al final salga el aire a presión y que encima se quede sin aire la botella y se comprima sola.
AVISO IMPORTANTE
AVISO IMPORTANTE: Un forero (HH), al cual agradezco mucho, me ha aconsejado que escriba un libro sobre chistes y que hay libros de chistes peores que los mios; y le voy a hacer caso ya que a mi, los chistes me salen con facilidad (hoy he escrito en un par de horas 20 chistes). Con lo cual si los publico en internet alguien me los puede plagiar, por lo que he pensado que primero escribiré el libro y luego publicaré los chistes en internet. No obstante para no mantener muerto el foro de chistes, de vez en cuando escribiré algún monólogo o otra idea que se me ocurra.
El NOVATO
Haber que os parece mi primer monólogo, pues soy novato en esto y por eso lo he titulado "el novato".
Hola querido público, es la primera vez que actuo en público, y espero de que no se rian de mi, sino os haré una foto a todos juntos y os ampliaré las risas para que os se vean las caries.perdonen mi timidez ya que es la primera vez que cuento algún chiste a alguien, pues lo que habré contado en mi vida habrán sido pésames. Perdonen mis verguenzas pues esta es la segunda vez que actuo después de la anterior, y creó que nunca más actuaré como vea que alguien se rie de mi. Por favor, que las chicas guapas no me miren pues me pondría tan colorado que todos los mosquitos se pararían en mi cara creyendo que soy un semáforo en rojo. Me temblarán tanto los pies que va a parecer que estoy bailando un zapateado. Se me atragantarán tanto la palabras que parecerá que hablo en morse. Como se rian de mi me reiré de ustedes. Si tuviese cara haría un striptis, pero si ustedes se animan estimado público y hacen el striptis eso me ayudaría a hacerlo a mi, aunque lo haría con la condición de que ustedes suban al estrado y yo haga de público. Sería la primera vez que un público tenga un público que se ria de ellos. Estoy tan avergonzado que no sé que decir. Haber, pido un voluntario que haga de bestia que yo haré de bella; mejor todavía pido una voluntaria que haga de bella que yo ya haré de bestia. Y no se pongan celosos los novios, que no me la voy a llevar, sólo es un prestamo durante 20 años sin intereses. Que los novios no sean tan bestias y que suelten ya a la bella que están deseando levantarse pero es para irse para casa. Bueno, habrá alguna mujer bestia que quiera hacer de bella, ya que las bellas no quieren; pero que no sean muy feas que si no voy a tener que hacer yo de bella. Igual tengo éxito y me encasillan de bella para toda la vida, y actuo en Holliwood; lo malo sería tener que darle un beso a King Kong pues se creería que yo soy un chupete. Peor sería aún hacer de bella chita, con el miedo que me da saltar con lianas, tendría que agarrarme a las verguenzas de Tarzán. Mejor sería hacer de la bella ET. pues no me tendría que disfrazar. Veo que la única forma de ligar que tengo es en sueños pues ligo hasta con Ursula Andres, lo malo es que luego no me acuerdo del sueño. Mis amigos dicen que no ligo porque soy muy bestia con las mujeres pues para quitarles complejo y quedar bien con ellas, a las narizotas las llamo chata y a las chatas narizotas; a las de culo metido las llamo culonas y a las de culo salido las llamo chochonas. Bueno, no sigo más pues no sé lo que dura un monólogo y a lo mejor me he excedido.
Monólogo titulado "EL BANCO"
Iba un mendigo al banco a pedir una limosna pero le convencieron y le dieron un préstamo; para ello tuvo que poner el aval de su casa de 2 metros cuadrados (era el banco de la esquina) como no estaba escriturada le dijeron que iría un períto a verla; él mendigo les dijo que fueran por la noche porque de día el barrendero le regaba su casabanco, lo cual aprovechaba él para ducharse. El banquero dijo que como los perítos no trabajaban por la noche que era igual, que les trajera la firma de un familiar; a lo cual le contestó el mendigo que si le valía la firma de su perro que era el único familiar que tenía. Después de mucho pensarselo y hacer cuentas, el banquero, al final le dijo: bueno traigame la foto de su perro que lo arreglaremos ya que hay una promoción con la publicidad de "préstamos a todo quisqui" y no vamos a hacer una excepción. El préstamo era de 10 euros a pagar en mil años (ya contaban con los herederos), con los intereses le subía a un millón de euros, pero se conformó porque sólo tenía que pagar un euro al mes y ese día le solucionaría la comida. Entonces fue cuando se dio cuenta que los banqueros no son tontos y que nunca pierden ya que en caso de no pagarles se quedarían con su banco y con su perro, lo del que se quedarán con el banco no le importaba sino fuera porque estaban todos los bancos ocupados y que cuando se levantaba, para que no se lo quitaran tenía que dejar a un familiar sentado o a un perro que mordiera ya que si no muerde se podrían hacer amigo de él y robarles el banco y el perro. Están tan solicitados los bancos para sentarse que hay quíén los vende. En invierno el mendigo se traía una tienda de campaña de tres pisos y la ponía encima del banco y, los dos pisos de arriba se los alquilaba a los anoréxicos. Los bancos de hoy no son como los de antes, nunca se te ocurra invitar a sentarse a una persona obesa, mejor es que pongas el banco de pie haciéndo como el que lo arreglas y al obeso lo invitas a sentarse en el suelo. Al final el mendigo después de firmar tantos papeleos le dieron el préstamo de diez euros pero le descontaron un euro para el seguro, otro euro por abrir la cartilla y otro euro a cuenta del primer mes; pero lo peor es que le dieron a leer una claúsula con la letra tan pequeña que parecía una raya horizontal, y que decía de que en caso de que no le pagara al banco, el director de la sucursal ocuparía su banco hasta que le pagase. Conozco a un mendigo millonario que ha pedido tantos préstamos a tantos bancos diferentes que con el dinero ha montado otro banco que le presta dinero a esos bancos, con lo cual vivirá el resto de sus días como un rey; y sus hijos herederán una fortuna y podrán abrir otro banco que cubra las deudas del banco de su padre. Ya lo decía mi padre: cuidado con los bancos que te venden pesetas por duros y como no pagues se quedan con la peseta y te quitan el duro. Así es la vida, si los sueldos te lo pagaran de una vez lo de todo el año y por adelantado, no tendriamos que acudir al banco; lo malo iba a ser que cambiariamos de trabajo todos los días. Eso es como todo, en casa del herrero cuchillo de palo, los banqueros estarán tan acostumbrados al dinero que muchos de ellos preferirían cobrar y pagar en especie.
MONÓLOGO: MI SUEGRA Y LOS CHINOS
Un día fuimos toda la familia a la playa, incluida mi suegra que es familia también aunque muy lejana por las ganas de perderla de vista. Llevabamos una toalla de grandes dimensiones; le deciamos que era para toda la familia para no ofenderla, pues ella ocupaba el 99, 99% de la toalla. Gracias a ella no necesitabamos sombrilla ni nos robaban la toalla; entre tanta gente mi suegra parecía un clareón de arena con una pequeña cabeza; ella no se ponía nada para los pechos pues decía que no habian alforjas de su medida y como los michelines le rodeaban y le caían hasta cubrirle el tapachocho, parecía que iba desnuda. El mar estaba en calma hasta que mi suegra se metió en el agua y hasta la arena producía olas. Falta de sol le hacía falta pues estaba más blanca que la blancanieves el día de su boda. Un cazaballena a punto estubo de desinflarla creyendose que era una ballena. Cuando estaba tumbada en la playa se ponía tanta crema que los niños la utilizaban como tobogán. Lo que más rabia me da es cuando le tengo que dar un beso de saludo o de despedida, pues tiene tanta crema en la cara y le resbala tanto que siempre acabo besando a mi suegro que parece que lo tenga atado a ella. Una vez tenía mi suegro la lengua fuera, que asco, me pegó un pelo en mis labios, prefiero pincharme con sus bigotes. Todavía me rio cuando me acuerdo el día que encarcelaron a mis suegros, pues fueron a una playa nudista y los echaron por ponerse desnudos, luego denunciaron el hecho a la policía y ésta los detuvo por escándalo público ya que esa playa no era nudista es que se llamaba así. Al lado nuestra habían unos chinos tomando el sol, mi suegra no hacía nada más que vigilarlos pues se creía que nos iban a dejar sin arena, como son tan aficionados al arroz. Menos mal que esos chinos no han invitado a toda sus familias pues son tan numerosos que nos hubieramos tenido que ir a tendernos al asfalto. Están poblandolo todo y por todas partes que algún día nos encontrremos con la sorpresa de que tenemos un hermano chino, aunque sea adoptado. Son tantos chinos en la China y están tan apretujados que para hablar uno con otros utilizan el efecto eco, que consiste en pasar las palabras de unos a otros hasta llegar a sus destinatarios; si al final llegan las palabras deformadas da igual, como son todos los chinos iguales se cambian de chino y ya está. Son tan iguales que allí no existen los cuernos, hay tanto arroz en China que allí lo utilizan para rellenar las playas y para construir edificios; lo malo es que con tanta hambre se han comido los tabique y viven en comuna. Son ta pobres los chinos que el arroz lo venden por unidades y son tantos los chinos y se parecen tanto que allí un chino a veces no sabe si es él o es otro. Continuaré. Un saludo MONÓLOGOS DE HUMOR
NADIE ES PERFECTO
Érase una vez un filósofo que era o no era, esa era su cuestión.
Ser o no ser, pensaba, hasta que dejó de pensar y se fue a segar la era porque si no lo hace él no habrá ser en todas las eras que se lo hagan.
Se quería tanto que se compró un boomerang y lo llenó de besos.
Era tan querido por todos que lo llevaban siempre bien sujeto no vaya a ser que se les escape y sus mujeres le demuestren lo mucho que lo querían.
Era tan querido por su amigo que se acostaba con él y hasta con su mujer. Era tan cariñoso que cuando paseaba parecía el líder de una manifestación gay.
Era tan alegre y se reía tanto que le salieron callos en las risas al caer éstas encima de sus pies.
Leía tanto que siempre comía sopa de letras para seguir leyendo.
Era tan trasnochador que se le oscurecía el día.
Era tan brillante que no necesitaba la luz para alumbrarse por las noches.
Era tan elegante que le ponía corbata a su coche. Tenía tanta fe que decidió vivir en una llanura, no vaya a ser que su fe moviera las montañas y se le cayeran encima.
Era tan cristiano que llevaba una cruz a cuesta de grandes dimensiones.
Era tan desmemoriado que a veces no se acordaba de quién era el que estaba enfrente de su espejo.
Era tan afortunado que ya no le vendían lotería, pues nadie la compraría sabiendo que no les iba a tocar.
Era tan sacrificado que dormía en el suelo, y la cama la utilizaba como manta.
Era tan ancho que sus manos nunca llegaban a tocarse, y aplaudía apretujando el aire.
Era tan de derechas que se daba la vuelta completa.
Era tan escribiente, escribía tan deprisa y se comía tanto las palabras que una letra suya era una frase.
Pensaba tanto que sus pensamientos eran una tertulia.
Era tan sabio y sabía tantos idiomas que se le olvidó el suyo propio.
Era tan suyo que se tuteaba a solas.
Era tan educado que se llamaba de usted delante de los demás.
Era tan casual que siempre que se encontraba a sí mismo se decía: ¡qué casualidad!
Era tan exagerado que los que le conocían dividían por mil todo lo que él les decía.
Era tan barbudo que se llevaba a él mismo con las barbas.
Era tan lento que cuando movía un pie se le dormía el otro.
Era tan madrugador que no se acostaba.
Era tan sensible que se reía con dolor: jay, jay, jay...
Era tan fotogénico que todos los fotógrafos concursaban con sus fotos.
Era tan delgado que sólo tenía perfil.
Era tan puntual que quedaba un día después para llegar siempre a la hora.
Era tan mentiroso que él mismo se creía sus mentiras.
Miraba a tantos lados a la vez que en el cuello le salió un nudo llamado nuez.
Era tan imperfecto que se cambió su nombre por el de Pascualimperfecto.
Era tan listo, tan listo, que siempre era el primero en todo: se alistó
primero a la guerra y fué el primero en morir.
¡Ay! pobre filósofo, quiso volar tan alto para batir un record de altura que no pudo bajar para registrarlo. LAS CRITICONAS
La Loles y La Tere cuando hablan no hablan, critican.
Le dice La Loles a La Tere: ¡Oye!, sabes que Luisa, la del tercero, no conduce ella, le lleva. Conduce tan mal que pierde el equilibrio. Y me han dicho que su coche tiene triple frenos, los normales y los de los árboles que le frenan. Conduce tan mal que pierde el equilibrio. Conduce tan despacio y produce tantos atascos que le van a hacer una carretera para ella sola. Con lo derecha que va siempre, que parece una regla. Has visto las gafas tan oscuras que lleva, ¿o serán ojeras? Eso sí, se la ve muy nerviosa, muy echa palante, como que en vez de tetas llevará cantaros. Se le ve que tiene mucha sangre, tanta que en vez de caminar parece que nade. No sé si habrás notado que mira a todos los lados a la vez, por eso creo que lo que tiene en la garganta no es una nuez, es un nudo; con el tiempo se le hará un cuello giratorio, ya verás.
-¡Sí!, ¡pobreta! -exclama La Tere-, y has visto como le suda la frente, se va a tener que poner un parabrisas para ver; quizás por eso parece que resbale tanto, si parece que nunca esté en el mismo sitio. Me han dicho que roba frutas en el mercado, y como no le caben en su casa de tanta mierda que tiene, se las tiene que devolver a los que ha robado. Y has visto como camina, anda tan despacio que parece que va para atrás. La pobre, debe de dormir mucho pues sus pestañas parecen lagañas. Y que forma de vestir tiene, viste tan mal que cualquier día saca una moda nueva. También me han dicho que todo lo que gana se lo gasta en las máquinas tragaperras; dicen que juega tanto que para ella ganar es perder; con lo que deja de perder le hará al marido sopa de estrellitas, que es lo más barato que hay.
-¡Ay, sí! -interrumpe La Loles-. Pues también se lo deben gastar en tabaco, pues fuman un montón; echan tanto humo que vaticinan tormenta. A lo mejor por eso siempre van vestidos de negro, para que no se le vean las manchas de nicotina. Algún día los confundirán con su sombras. Y que silenciosos que son, por mucho que pongo las orejas en la pared, apenas los oigo; deben de mazcar la sopa y tragarse las letras. Te has dado cuenta lo inclinada que va hacia el norte, debe ser más sensible que la aguja de una brújula. ¿Y qué dicen por ahí?: ¿que todos los domingos van al bingo?
Sí, es cierto, -le responde La Tere- son tan domingueros que al Domingo le llaman Donbingo; y son tan tacaños que enfundan las monedas para que no se gasten. Lo que no entiendo es porque él está tan gordo, con lo que gastan, es tan pesado que parece que arrastre el culo. Son gentes muy raras; la boca de él parece un altavoz porque cuando habla parece que cante, pero desentonando, claro. Y ella, es tan poco generosa que no pertenece a ningún genero, es degenerada. Y además, parece tan cansada que debe llevar una almohada en las espaldas, para recostarse por las paredes será. Bueno, luego seguiremos hablando no vaya a ser que digan que estamos
PIROPOSEANDO
Hay piropos para todos los gustos. Como aquel que le dije a una: "Estás chipen", lo cual no quise decir que tuviese chepa; pero ella no sé lo que debió entender,
que me contestó: ¡El jorobado lo será tu padre!
O aquel piropo que le dije a otra: "Estás de buten". Ésta debió entender que le dije butano, porque me respondió: ¡Tú si que eres una bombona, pero de gasoFEO!
También las feas se merecen que las piropeen, digo yo, por eso a una fea la piropee diciéndole sin mala intención: "Estás de miedo". Tuve que salir
corriendo, pues me puso una cara de mala leche que me asusté.
Hay mujeres a las que no le gustan que las piropeen, pero como no llevan un cartel
luminoso o un altavoz que lo anuncien, no lo sabes. A una gorda la piropeé, para quitarle el complejo de gorda, y le dije: "Estás superior". Pues le sentó como un tiro, ya que supongo que pensaría que lo de superior estaba relacionado con lo de
supergorda; con lo cual se acomplejó más, y a mi me dio un guantazo de los superiores.
Y es que nunca sabes con quien acertar. Menos mal que con una vieja acerté, la piropeé diciéndole: "Estás de rechupete". Y se ve que le gustó tanto que se puso a chochear conmigo.
A una la piropeé diciéndole: "Estás para comerte". A punto estuvo de comerme la oreja, y eso que odiaba la comida, era anoréxica y estaba en los huesos.
Hay que saber piropear, y yo para eso soy un poco basto, ya que, a veces, en vez de piropear insulto. Supongo, que habrán mujeres sadomasoquístas a las que les gusten que la piropeen insutándola o pegándola por la calle. A mi me gusta embellecer la fealdad de las mujeres, por eso a las que son narizotas las digo: "Si
eso no es una nariz..., ¡eso es un suspiro, muy grande! Y a las chatas las piropeo diciéndoles: "Ole narices con grasa".
A una pelirroja la piropeé diciéndole: ¡La de zanahorias que comerás tu, alma mia! Y le sentó mal, pues era lesbiana. Me agarró de la zanahoria, y un poco más y me la arranca. Vamos, que no acierto una.
Hay que mirar bien a quién se piropea, o sino te puede pasar lo que a mi, cuando piropeé a una que vi de espaldas con una larga cabellera muy brillante, y que le dije: "Cuando nombraron las sietes maravillas se olvidaron de ti, preciosa". Se dio la vuelta y resultó ser un tipo muy feo con cara de boxeador y bigote. A que hombre con esa cara se le ocurre dejarse el pelo largo y encima echarse brillantina.
A otra que la vi con una buena delantera, la piropeé diciéndole: Estás que tiras de espaldas" luego cuando la vi de espaldas me di cuenta de que también era jorobada.
Una vez piropeé a otra diciéndole: "Estás para darte un buen BOCAO". El bocao me lo dio su novio que estaba detrás mio.
A una mujer no se la debe piropear comparándola con un animal. No se la debe piropear diciéndole: eres una zorra, o eres una perra, o "eres una camella con dos tetas arriba y yo un dromedario con el bulto subido". Eso no es fino, a la mujer
hay que decirles cosas bonitas como : "Eres una rosa abierta en espera de un capullo salido". Y si es posible, quitarles años, o ponérselos, como a la que piropeé diciéndole: "Eres una rosa tan joven, que todavía no te han salido los pétalos". Le sentó mal, seguro que entendió pectorales en vez de pétalos.
Tengo un amigo andaluz, que pronuncia tanto las eses, que en vez de decir pisa, dice pischa, y a una la piropeó queriéndole decir: "Pisa, morena; pisa con garbo...Y claro, la chica entendió: "Picha, morena; picha con garbo...No le dijo nada pero le arreó un pischotón en el pie.
Hay piropos sexuales, como el que le piropeé a una: ¡Ole ese cuerpo serrano que va pidiéndo a gritos que le metan mano! No le gustó el piropo, porque me contestó: "Ole tu cuerpo de marrano que va pidiendo a gritos que le den por el ano".
A una estudiantes, la piropeé diciéndole: ¡Vaya rectas! ¡Vaya curvas! ¡Viva la geometría! Pues me dio con el bolso en la cabeza diciéndome: Toma geometría, que por culpa de ella he suspendido el examen de hoy.
REFRANES, PITOS Y FLAUTAS
No todos los refranes tienen razón. Por ejemplo, ese que dice: "Ojos que no ven, corazón que no siente". ¿Sentiría amor?, el asesino múltiple ese, que mata a sus víctimas mirándolas fijamente a los ojos. Tampoco tiene razón, ese otro refrán que dice: "A la cama no te irás sin saber una cosa más", pues mi abuelo se levanta a orinar muchas veces, y todavía no sabe lo que es orinar dentro del wáter. El refrán: "No todo es oro lo que reluce", sí que tiene mucha razón, ya que a mi suegra le reluce la crema que le tapa las arrugas y las arrugas que le tapan la crema. A ella, también le reluce la dentadura postiza y hasta las amigdalas, le reluce todo, es la reluciente. De reluciente que está, se deslumbró al mirarse al espejo. Se creía que no estaba, se asustó y se le cayó la dentadura mordiéndole el pie, se agachó a recogerla y se le cayó la peluca de abajo y la de arriba. Se quedó calva del todo. Entonces, le dije en broma: "A la ocasión la pintan calva". Ella me miró muy seria, con un ojo cerrado, también se le había caido el ojo de cristal. Me fui rápido de allí, pues igual a mi suegra le da por pegarme, o desmontarse a trozos, y luego tendría que montarla pieza a pieza, y es posible que me equivocase y se las montase en diferentes sitios.
Me fui "A partir un piñon" con un amigo, que no es lo que el refrán significa, sino que fuimos a partir piñones con los dientes, ya que mi tio, el tacaño, nos lo pagaba a un céntimo por cada 100 piñones partidos. Luego nos fuimos sin dientes a cazar, y mi amigo dijo: "Dónde pongo el ojo pongo la bala". Sería que puso el ojo en la bala o la bala en el ojo, poque sólo cazó un espantapájaros, y fue porque éste no se movió. Lleguemos a casa "A altas horas de la noche", que no sé porque se dice que las horas son altas por las noches, ¿es que por las mañanas tenemos que ir agachados? Las que si que estaban altas eran las estrellas, dicen que están "A años luz", ni que la luz tuviese años, o que estemos a muchos años de la luz o que todo sea oscuridad. Es que hay dichos que parecen decir otra cosa, como aquél que dice: "Vino a bombo y platillo", cualquiera podía pensar que su mujer vino con un bombo que le hizo el que vendía platillos, o que vino con la ! cara como un bombo y los ojos como platillos. O como aquél otro que dice: "A la chita callando", que parece que quiera decir que calles a la mona de tu mujer.
Hay refranes que confunden, como aquél que dice: "A buenas horas mangas verdes", que parece decir que a malas horas calzoncillos marrones. Pero sin embargo, hay otros muy educativos, como la cancioncilla que se cantaba cuando eramos niños: "A, e, i, o, u borriquito como tú", que servía para que aprendieramos a ser burros de mayores.
Al otro día, fuimos a ver a la Asunción, y todo porque dije: "La excepción confirma la regla", y mi amigo entendió que la Asunción confirma que ya no tiene la regla. Ella no estaba, y fuimos "A la bartola"; es decir a ver si podiamos tirarnos a la Bartola, que como dice el refrán: "Más vale malo conocido que bueno por conocer", refrán que se parece a otro que dice: "A falta de pan buenas son tortas"; aunque la Bartola no es que sea una torta, es un tortazo de mal hecha que está. Pero bueno, "Más vale pájaro en mano que cientos volando" porque la Bartola tiene manos. Es tan tetuda, que me recuerda a ese otro refrán que dice: "Del dicho al hecho hay mucho trecho", que traducido al idioma sexual, podría significar, que la Bartola tiene mucho pecho entre el chocho y el techo.
"A nadie le amarga un dulce", aunque el dulce sea amargoso y tengas amargor de boca. Y tampoco nos podemos "Ir a quejar al maestro armero", pues es maricón yestá bien armado. En fin, "Aunque la Bartola se vista de seda Bartola se queda" que no es lo mismo que una mona. Nosotros tampoco somos unas bellezas "faltaría más". Somos unos bellos, como el refrán ese que dice: "El hombre y el oso, cuanto más feos, más hermosos". Tampoco podemos presumir de mucha picha, somos como el refrán que dice: "A buen jodedor, poca picha y muchocojón". Ibamos tan calientes, que nada más llegar y ver a la Bartola, desenfundemos nuestras pistolas y fuimos "A quema ropa". Hicimos como el refrán ese que dice: "A buen entendedor pocas palabras bastan".
EL DELINCUENTE
Casi todos los días, el delincuente Jaimito se olvidada las llaves en su casa o en la del vecino, para practicar entrando por su ventana o por la del vecino. Éste lo denunció unas 2.000 veces, y perdió el juicio unas 4.000 veces debido a que siempre recurría la sentencia. ¿Cómo iba a ganar?, si su mujer atestiguaba en contra suya alegando que le daba miedo del delincuente. Aunque la verdad es que ella no quería que su marido se enterase de que el delincuente le robaba las propinas que le daba ella por robarle su fidelidad.
Jaimito era tan chorizo, que sudaba pringue. El muy cara se robaba a sí mismo la cartera para denunciar que se le habiá perdido en todos los sitios, por si encontraba alguien alguna cartera indocumentada en algún sitio.
¡Vaya tio!. Decía que era un deportista de la OTAN pero al revés. Entre sus deportes favoritos estaba el de correr delante de la policía, hasta alcanzarlos al dar la vuelta a la manzana. Presumía de saltar de tejado en tejado agarrándose a la cola de los gatos. Practicaba el contorsionísmo intentando introducirse entre los barrotes de hierro de su ventana, lo cual le obligaba a estar dos días sin pensar para que le adelgazara la cabeza y dos horas pelándosela para que se le desinflarán los testículos. También practicaba el salto de altura con escaleras y la subida y bajada de las tapias con ventosas. Un día batío el record de altura, al saltar una tapia de 4 metros debido a que un perro le perseguía. A pesar de todo, era muy trabajador, trabajaba todo el día pensando en la manera de no trabajar.
Era un gran actor, cuando le descubrían abriendo un bolso, hacía como el que lo cerraba, aconsejándo de que tuviesen cuidado con los ladrones. Cuando le descubrían con la cartera robada en la mano, acusaba al que había robado de que le robaba esa cartera, hasta convencerlo. Cuando no tenía escapatoría, armaba un gran alboroto, para silenciosamente escabullirse.
Cuando le perseguían, siempre buscaba las esquinas para hacerse pasar por otro: En un instante se daba la vuelta él y su chaqueta, se subía el cuello y el otro cuello, se arrugaba la cara, se hinchaba los mofletes, se ponía a andar de puntillas y señalaba con la mano hacia una puerta para que creyénse que él se había metido en ese edificio. Cuando no podía escaparse, porque era una calle sin puertas y sin salidas, entonces practicaba el boxeo con las manos, pies y culo contra las partes bajas de sus perseguidores.
Era tan camaleónico que en la cama era un león, y en la oscuridad era una sombra. Hacía de espia al servicio de la mejor causa, su propia causa. Conocía tantos atajos, que no le hacía falta rodear una calle para ir a la otra calle. Robaba más rápido que la luz, pues los que le estaban viendo como robaba, no le veían robar; no se le veía ni las manos cuando tiraba una piedra y escondía las manos.
Jaimito era bajito, perseguía a sus víctimas pegado a sus espaldas por si se daban la vuelta, para que no le vieran. Y si al que seguía era más bajo que él, entonces le perseguía por delante. Jaimito utilizaba coches de lujo, vestía elegantemente con trajes caros, daba buenas propinas y gastaba mucho, para que nadie sospechará que era pobre y que era delincuente.
Cuando se juntaba con otros delincuente prácticaba el baloncesto; se pasaban el bolso robado de uno a otro hasta vaciarlo y luego encestarlo en el cubo de la basura. Cuando iban a atracar un banco, sacaban antes sus dineros del cajero automático para que sus dineros no entrasen en el reparto.
Jaimito era tan familiero, que los policías siempre le ponían esposas. Era tan aprovechado, que conseguía que cualquiera hiciese de ladrón por él, como al taxista que le hizo cargar tres sacos de cemento de una obra sin vigilancia para que se los llevase a un 8º piso sin ascensor. Al taxista lo había engañado diciéndole que era el dueño de la obra y que le iba a dar una muy buena propina.
Jaimito, no es que siempre se equivocase a su favor contándo el dinero, es que no sabía contar de otra forma. Jaimito aconsejaba a los que no le conocían, que dejasen la radio puesta y la puerta abierta de sus casas cuando se fuesen de vacaciones, para que los ladrones creyénse que había alguien. Y que si al llegar a sus casas se encontrasen la casa vacía, bajasen a la calle para ver si no se habían equivocado de número; y que tratasen de ver el lado bueno de las cosas, pensando que sería posible de que también se hayan podido haber llevado a sus suegras.
Prefirió atracar a una dentro del banco, tuvo mala suerte, pues cuando la fue a atracar ya había ingresado todo el dinero en su cuenta. Allí fue donde lo detuvieron, ya que era un banco que estaba pegado a una comisaría y se comunicaban por una puerta falsa.
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